Une chanson efficace

C'est pas récent mais maudit que c'est efficace....

101 idées de salades pour se tenir loin de la laitue iceberg

J'adore Mark Bittman, ce chroniqueur culinaire qui a aussi publié des livres. Dans le NYT ici.

L'internet rend le passé difficile à oublier

Parlez-en à Coeur de Pirate....

ici sur Cyberpresse

Green Day au Centre Bell

Quand j'étais au cégep, j'ai acheté mes premiers disques compact. Il y avait Offspring et Green Day avec Dookie. Que de souvenir...

Un peu plus tard, à l'université avec mon amie la petite Isabelle, nous avons chanté maintes et maintes fois "Good Riddance (time of your life)", elle avec sa guitare et moi avec ma voix.

"So take the photographs, and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while"

Finalement, j'avais trippé sur leur avant-dernier disque, American Idiot. Pour moi, c'est l'hymne des années Bush.

J'ai donc sauté sur l'occasion d'aller les voir en show à Montréal avec des billets vraiment supers! Et quel bon show!

Je n'ai pas l'habitude d'en recevoir autant d'un groupe aussi établi que Green Day. Ils sont devant un public conquis d'avance. Ils auraient pu s'asseoir sur leurs lauriers. Tout au contraire.

Le leader, Billie Joe, est une bombe d'énergie impresionnante. Il traverse la scène en courant presque sans arrêt. Il exhorte la foule a se lever et a balancer les bras en cadence a plusieurs reprises.... en fait, c'est presque tannant tellement il veut nous faire crier héééééé hooooooo puis Montréal à tout bout de champ... C'était un peu racoleur (pour citer mon ami Sylvain).

Mais bon, je leur ai tout pardonné dès les premières mesures de "Boulevard of Broken Dreams"...

"Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone"

Leur répertoire s'étend sur près de 20 ans. Rien pour me rajeunir. C'est l'embarras du choix mais ils n'ont pas boudé leurs premiers succès de Dookie.

La scène est petite mais bien placée et les projections et effets pyrotechniques nombreux.

Je suis sortie de là sourde mais heureuse, en fredonnant:

"She...
She screams in silence
A sullen riot penetrating through her mind
Waiting for a sign
To smash the silence with the brick of self-control"

Ma Cote: ****

Quelques réflexions sur les sites de rencontre

-Où sont les gars qui savent écrire correctement en 2009? Pas sur les sites de rencontre apparemment. C'est tannant.

-Quand ton nom c'est PIMP..... c'est pas vraiment inspirant. Si on pousse la logique jusqu'au bout, la fille qui est avec toi est....une fille de joie??!! Weird

-Pourquoi tu laisses ta fiche quand tu es déjà pris et satisfait? C'est poche!

-Les photos coupées.... Qui est la fille que tu as ainsi amputé? On dirait toujours des photos post-rupture. C'est de mauvais augure!

-Quelques perles orthographiques:

"on gagne a me cônnètre"
"désire raconter une fille simphatique "
"

J'ai tué un oiseau...

Ben oui.... mais bien malgré moi.

Hier en revenant du boulot, il y avait un piaf tout raide sur mon patio. Il semblait avoir le cou cassé net.

Je pense même avoir entendu son dernier vol mardi. Il y a eu comme un Clonk! en fin d'après-midi. Je n'ai rien vu sur le coup mais après réflexion, ça devait être lui qui entrait en collision avec ma fenêtre de salon...

Je l'ai jeté, toute triste que mes mangeoires bien intentionnées causent ce petit drame aviaire. Si ça se reproduit, il faudra coller des trucs dans les fenêtres...

*soupir*

Quand des adultes dérapent.....

Hé bien, ça donne quelque chose comme ça.......

Mettre du "pitch" sur mon toit

Depuis que j'ai une maison, je me découvre des petites angoisses de propriétaire. Il faut entretenir ça une maison. Et comme vous le savez peut-être déjà, j'ignore comment on fait. Mes parents ont toujours vécu en appartement et donc moi aussi. Quand nous avions un problème quelconque, nous appelions le concierge.

Maintenant, c'est moi le concierge.

Ouf!

Bon, j'y arrive finalement avec les trucs extérieurs comme tondre la pelouse et le coupe-bordure. D'ailleurs les enfants du quartier viennent tous essayer ma tondeuse à rouleau. Ils trouvent bien drôle une tondeuse pas de moteur. je fais fureur!

Mais de là à monter sur le toit....

Je vous explique. Quand j'ai fait inspecter mon humble demeure, le gentil monsieur m'a dit de mettre du pitch sur mes joints de toiture pour éviter les infiltrations d'eau. Il m'avait aussi dit que je devrais le faire l'été suivant car le pitch craquait un peu...

C'est pas tombé dans l'oreille d'une sourde... tant et si bien que j'en faisais un peu d'anxiété. Qui demander pour faire ça? Monter moi-même? (No Way José)

Puis finalement, un miracle a mis un ami d'un ami (qui est maintenant mon ami) sur ma route. Emmanuel se bâti une maison et après en avoir mis chez eux, il est venu en mettre chez moi. Oui oui! Il en a même mis chez le voisin (j'habite un jumelé)!

J'étais (et je suis encore) transportée de joie et de reconnaissance. Mon stress de toit est réglé et j'ai même gagné des points de "bon voisinage" grâce à mon ami Emmanuel. Comme paiement, nous allons faire du troc. Je vais lui réaliser un pendentif en argent fin selon son dessin. La cerise sur le sundae: utiliser mes talents pour remercier quelqu'un d'avoir usé de son talent!

Le bonheur d'avoir des amis quoi!

Merci Emmanuel!

Quelque chose de vraiment laid

Trouvé sur un site de matériel de pêche. A vendre pour de vrai. Une boite à lettre en forme d'appât!

Mon nom de cyborg.....

Amusant! Mais j'ignore ce que peut bien vouloir dire Accurate Nullification.

Get Your Cyborg Name

La permanence de l'objet

Je suis critique. De moi-même et des autres. J'peux pas m'empêcher de voir ces comportements poches que les gens ont en public. Remarquez, ils en ont aussi en privé sauf que ceux-là, je ne les vois pas....

Laissez-moi aujourd'hui vous parlez des "plasters" et des stationnements d'hôpitaux. Je suis écoeurée.

Monsieur et madame tout-le-monde vient faire prendre ses prises de sang à l'hôpital. La technicienne les vampirise prestement puis applique le "plaster" en question sur le trou en remplacement de la ouate initiale. Pis là, ça saigne un peu, tsé une goutte là... Faque le "plaster", il est souillé.

Monsieur et madame tout-le-monde repartent et rendu dans le stationnement, il se produit quelque chose. Je ne sais pas quoi encore. Je n'ai pas trouvé mais il arrive sûrement quelque chose parce que les gens arrachent leur pansement sale et LE JETTE PAR TERRE! Le sol est saupoudré de plasters sales. C'est dégeulasse.

Et c'est pas tout. Pour sortir du stationnement, il faut avoir fait valider son billet à code barre. Il s'agit de l'insérer dans la fente et le lecteur optique ouvre la barrière. Évidemment, après, le billet est inutile. Que font les gens? Ils le laissent dans la fente!!! Et que fait le prochain automobiliste? Il le sort pour pouvoir mettre le tien et GARROCHE LE VIEUX À TERRE. C'est tellement poche. C'est très ordinaire de le laisser dans la fente et c'est aussi ordinaire de le jeter à terre.... Poche je vous dit.

Personne ferait ça sur son terrain mais là, c'est juste l'hôpital........

Je comprends pas. Peut-on attendre à la maison? Le jeter dans une poubelle? C'est pas parce qu'il est plus sur vous que le plaster/billet de stationnement périmé s'est dématérialisé!!??

Je pense que l'être humain, en général, n'a pas atteint la réelle permanence de l'objet. C'est ça le problème. Quand l'objet n'est plus en vu, il cesse d'exister pour la majorité d'entre nous. Les bébés naissants sont comme ça puis théoriquement, vers 18-24 mois (selon Piaget voir photo ci-haut.... il est un peu épeurant!), nous réalisons la permanence de l'objet: la balle rouge existe toujours même si je ne la vois pas! Wouah! Cool!

Mais c'est faux.

Intellectuellement, nous savons que l'objet existe mais nous ne nous en sentons plus responsable! C'est facile: ce n'est plus à moi! Et le fait que nous ne voyons jamais les sites d'enfouissements encourage ce comportement. S'il nous fallait stocker nos déchets à proximité et les voir régulièrement, je vous jure qu'il y aurait autrement plus de recyclage. Actuellement, ça disparait comme par magie. Wouah! Cool!

Sauf que pas cool!

Mourir en ayant ben du fun

Si c'est vrai et que notre ami Michael Jackson était un consommateur de propofol (qui, parait-il dans la littérature médicale, donne un méchant bon buzz), il est certainement mort heureux...

Des piqûres d'aiguilles trouvées sur le corps de Jackson

Michael Jackson

Photo: AP

Agence France-Presse Los Angeles

Michael Jackson, décédé le 25 juin, avait le corps criblé de piqûres d'aiguilles au moment de sa mort, selon une source proche de l'enquête citée mercredi par les chaînes américaines ABC et CNN.

Ces révélations renforcent les spéculations sur le rôle qu'aurait pu jouer l'administration de puissants sédatifs dans la mort du chanteur.

Les marques sur le corps de Michael Jackson «pourraient certainement être cohérentes avec une consommation régulière de médicaments par intraveineuse, comme le Diprivan», selon des propos de cette source rapportés par CNN.

Le Diprivan (nom commercial du propofol) est un anesthésiant extrêmement puissant dont l'usage est réservé au personnel médical. Selon des informations de presse, des bouteilles de Diprivan auraient été trouvées dans la maison de la pop star après sa mort.

Une ancienne infirmière de Michael Jackson, Cherilyn Lee, avait assuré que Michael Jackson et ses proches l'avaient pressée de lui obtenir du Diprivan, dans les derniers mois de la vie du chanteur.

Les analyses toxicologiques de la première autopsie du corps de Michael Jackson seront connues dans plusieurs semaines, et rien n'a filtré jusqu'ici des résutats de la deuxième autopsie, commandée par la famille Jackson.

Encore de la musique

Your Rocky Spine
Great Lake Swimmers

Ma belle découverte de 2008 (merci Simon)

Un très jeune Sam Rockwell

J'ai fait des acquisitions: WinDVD! Pour que je puisse vous prendre des beaux extraits de ces jeunes acteurs en action.

Dans la saison 3 de Law and Order, un juvénile Sam Rockwell joue un policier.

J'vous jure qu'on a l'air fou

Après M. Chrétien et ses blagues d'un goût douteux lors de cérémonies officielles, voilà que nous avons encore l'air tarla devant le monde. Vivement l'indépendance du Québec. En étant indépendant, nous aurions peut-être encore l'air fou mais possiblement dans un français plus satisfaisant...

Harper retarde encore une photo officielle

Les chefs d'État du G8 et des pays émergents invités sont prêts et attendent l'arrivée du premier ministre canadien Stephen Harper pour la prise de la photo officielle.
Photo AFP

Marc ThibodeauLa Presse

(L'Aquila) Décidément, le premier ministre canadien Stephen Harper éprouve quelques difficultés avec les photos officielles lors des grands sommets internationaux.
Hier, le politicien a retardé le cliché qui devait être pris avant un dîner de travail avec une quinzaine d'autres dirigeants à l'occasion du sommet du G8, à L'Aquila, en Italie.
Les chefs d'État réunis sur la scène, après avoir été rejoints par le président américain Barack Obama, ont attendu que le premier ministre se manifeste, tournant impatiemment sur place.
Le dirigeant canadien a finalement été accueilli par des applaudissements moqueurs de quelques dirigeants à son arrivée.
Le premier ministre italien Silvio Berlusconi le regarde en souriant en faisant balancer ses mains dans une gestuelle typique pour «réprimander» gentiment le premier ministre.
Le porte-parole de M. Harper, Dimitri Soudas, a écarté les questions à ce sujet en se contentant de répéter à plusieurs reprises que le premier ministre «était présent pour la photo».
Le dirigeant canadien avait aussi créé une commotion lors du sommet du G20 à Londres, forçant la reprise d'une photo officielle par son absence.
La BBC avait indiqué qu'il se trouvait aux toilettes au moment du premier cliché. Le bureau du premier ministre a soutenu qu'il était plutôt en train d'être informé des plus récentes discussions par des conseillers. Un rectificatif avait été demandé en vain à la chaîne, qui a maintenu sa version.

Une nouvelle cyber-dépendance

J'ai joué à Bejeweled comme une dingue. C'est fou comme je peux devenir compétitive à ces affaires-là...

J'ai lu des blogs et encore des blogs...

Je "check" mes mails plusieurs fois par jour et maintenant.... je classe des films sur Flickchart! Tout le monde parle de ce nouveau site qui se vante de pouvoir déterminer le meilleur film de tous les temps (et de nous aider à déterminer notre top 20).

Le concept est assez simple. Suffit de s'inscrire puis le site nous présente deux films entre lesquels nous faisons notre choix. A la longue, une liste s'établit, essentiellement autour du répertoire américain quoique Les Invasions Barbares et Cinéma Paradiso soient de la partie.

Et quand je dis à la longue, c'est que ça prend quand même pas mal de films cotés pour arriver à quelque chose de représentatif. Après 1000 films évalués, ce qui exclut les films que j'ai écarté car je ne les avais pas vus, ça commence à ressembler à moi.

Le concept est simple mais l'application l'est moins. En effet, sur quels critères doit-on se baser? Sur le film à la plus grande qualité cinématographique? Sur celui qui nous fait le plus plaisir de revoir? Doit-on sélectionner le chef d'oeuvre (Le cuirassé Potemkine) ou bien le film culte (Dirty Dancing)?

Entre les deux, mon coeur balance....

Exercice intéressant qui m'a personnellement fait réaliser que mes goûts avaient évolués avec les années. Heureusement!

Ici le lien pour flickchart

On dirait que ça marche!!

A intervalle régulier, je réessaie de mettre de la musique sur mon blogue... tsé au cas que je f'rais qq chose de pas correct pis que je pourrais y arriver. On dirait que ça marche cette fois!

Ben Lee
We are all in this together

Vu, dans le même épisode.....

Je n'ai pas la télé mais je me reprends en achetant, de temps en temps, des coffrets DVD. Des ces temps-ci, je penche vers les premiers épisodes de Law and Order.

Faut se remettre en contexte. Cette série est née au début des années 90. Donc, défilent sur mon écran des tas d'acteurs très jeunes qui sont maintenant des vedettes hollywoodiennes. C'est tellement fréquent que je passe pas mon temps à écrire là-dessus mais dans cet épisode, c'est vraiment le jack-pot! Je parle de l'épisode no 14 de la saison 1 intitulé "The Violence of Summer".

D'abord, il y a bien sur Chris Noth. C'est un des héros de la série donc, c'est pas ça qui m'exciter mais je me dois bien de le mentionner: nous sommes loin de Mr Big, le bellâtre de Sex and the City.

Dans le rôle de Bad Boy violeurs, on retrouve Philip Seymour Hoffman (Capote, Synechdoche NY, etc etc...) et Gil Bellows (Ally McBeals). Et si vous êtes attentifs, vraiment attentifs, vous remarquerez que l'avocat afro-américain de la fin, c'est Samuel L. Jackson. No less!! Et ce qu'ils sont jeunes!

Vu: une autre pub douteuse...

Bon peut-être que ces messieurs sont émoustillés mais moi, personnellement, je dirais que ça me laisse de glace... Mais vraiment!

Brrrrr!

Vu: une annonce qui me donne le mal de coeur!

Vraiment!
La nausée!!
La main a l'air extra-terrestre...
Beurk!

Un bon rock...

Vous vous ennuyez d'une bonne toune rock d'été? Je vous encourage à découvrir The Gaslight Anthem avec The '59 sound. C'est excellent, avec des accents de Bruce Springsteen "comme dans l'temps".

ici (en attendant que je comprenne comment faire jouer de la musique sur mon blogue... un jour, un jour.....)

Brailler comme un veau

En fin de semaine, je me suis tapée un "girlie movie" en bonne compagnie: My sister's keeper.

Première impression: Cameron Diaz est maintenant une "vieille actrice". Elle joue une mère de 3 enfants. Fini les rôles de fillette apparemment. Fini les ingénues de "There's something about Mary". Hollywood est décidément impitoyable.

Deuxième impression: j'aurais probablement dû lire le livre avant. Le punch est gâché.

Troisièmement: j'aurais dû amener des mouchoirs. Nous nous sommes toutes les trois lyophilisées (Salut Fred Pellerin) sur nos sièges!

Bref, c'est l'histoire d'une fille de 11 ans qui a été génétiquement conçue pour pouvoir fournir moelle osseuse et autres parties de son anatomie à sa soeur malade de leucémie. Evidemment, elle se rebelle et refuse de donner un de ses reins. Les pions sont en place pour un drame.

C'est pas mal dans le genre bleuette mais il faut avoir bon moral au départ pour survivre.

Ma Cote: ***